Secessione

Per 36 ore Bologna si è staccata dall’Italia per diventare una provincia aggiunta della Lapponia.

La buona notizia è che essendo io ancora dolorante alla schiena, quell’angelo del vicino ha pulito al posto mio il vialetto.

when the back is crack

Alle 8.30 a.m. del 26 febbraio 2010 l’arcangelo michele decide di punire la mia scarsa devozione apostolica trafiggendomi la schiena con la sua spada infuocata.
A dieci giorni da quel colpo inferto a tradimento e dopo una ventina di punture al cortisone (che mi han reso esteticamente molto simile a Giampiero Galeazzi) finalmente non ho più la postura del tizio nella foto.

Arrestate google!!!

Qualcuno ricorda di quel video di tre o quattro anni fa in cui si vedevano alcuni studenti insultare e picchiare un loro compagno down? Ecco, ieri il tribunale di Milano ha condannato a sei mesi di reclusione tre dirigenti di Google Italia per non averne impedito la pubblicazione(!).

Bon', ma se si dice che l'ignoranza verso la legge non sia mai una scusante, non lo dovrebbe essere nemmeno quella altrettanto evidente del giudice chiamato ad esprimersi su un mondo che dimostra palesemente di non comprendere.

E in questi casi fa molti più danni una sentenza cretina rispetto ad un video cretino...

Inoltra

Tutti noi abbiamo in lista un certo tipo di contatti. Anche se forse, in questo caso, sarebbe meglio dire che sono LORO ad avere in lista noi.

Sono quei conoscenti (talvolta amici) che vivono di inoltri.

Non si fanno mai vivi, di loro pugno non ti scrivono un mai cazzo…. però inoltrano.

La certezza che sono ancora al mondo si ha solo così: inoltro ergo sum.

Inoltrano link di youtube, foto di bastardi dentro, poesie di qualche sudamericano (meglio se deceduto), barzellette di Berlusconi, post di Grillo o Travaglio, in qualche caso una lettera piagnosissima di genitori alla ricerca di un rene per la figlia cieco-sorda-zoppa.

Una volta, agli albori di internet, questi inoltratori corredavano con una riga loro, tipo: ”questa è davvero divertente” oppure “da pensarci su”. Vabbè, niente che facesse trasparire chi sa qual sforzo mentale. Però, seppur in maniera impersonale, un abbozzo di scambio epistolare c’era.

Da qualche anno non si registra più nemmeno quello. Ora riceviamo delle mail con subject che iniziano con “Fw:….” oppure “I:….”. Sempre da quei cinque / sei indirizzi di morti viventi che per il resto sono muti su tutto.

Si, lo so che ho ragione.. per cui se anche tu che stai leggendo queste righe ti trovi d’accordo con me non perdere altro tempo, copia questo post e inoltralo subito a tutti i tuoi conoscenti. Mi raccomando.

Milko Pennisi Superstar!!!

La scorsa settimana è caduto il 18mo anniversario dell’arresto di Mario Chiesa, quello che fece esplodere tangentopoli. Però, leggendo i giornali di questi giorni, sembra che il tempo non sia mai passato. Anche questo è uno dei tanti miracoli della terra dei cachi…

Per festeggiare degnamente tale ricorrenza, vi giro una segnalazione dell’amico Faustiko. Si tratta del guestbook del sito del consigliere milanese del PDL Milko Pennisi, l'ennesimo beccato a prendere una mazzetta.

Purtroppo la flagranza di reato, unita al rischio d’inquinamento delle prove ne hanno a tutt’oggi impedito il rilascio. Questo ha fatto si che il guestbook sia ancora visitabile e soprattutto aggiornato dai pensieri dei tanti italiani che hanno premura di comunicargli quanto pensino di lui e del suo operato.

Uno spaccato d’involontaria libertà di espressione nei confronti di uno a cui, almeno per un po’, la libertà di circolare l’han tolta del tutto.

Boiata Reale

E il Parlamento nel 2002 ha votato una modifica costituzionale per far rientrare questo qua?!???

Coriandoli & Cosacchi

Se eri bambino negli anni ’70, quando arrivava il carnevale, non è che ci fosse chissà quale varietà di travestimenti a disposizione.

Certo alle femmine andava pure peggio. Per loro solo vestitini da fatina, unica personalizzazione ammessa, la tonalità del colore.

Per noi maschi esisteva invece la famosa doppia-scelta. A seconda delle proprie simpatie i seienni si dividevano in due grandi correnti filosofico/carnevalizie: o Cowboy, o Zorro.

Io appartenevo alla seconda: giustiziere mascherato.. ricco e snob (che però amava il popolo). Niente a che vedere insomma con quei buzzurri dalla pistola facile che passavano la giornata a radunar mucche. Altro stile, altro passo.

Per cui, alla festa in prima elementare, il mio sogno era mascherina nera, mantello, spadino e il cappello con la Z.

Sogno che s'infranse nel momento in cui i miei decisero di affidare a mio nonno Mario l’acquisto del costume.

Oh, tanto per focalizzare, il nonno Mario era uno con una trentina di feste dell’Unità alle spalle come volontario e una viscerale simpatia per i piani quinquennali dell’Unione Sovietica.

Ovviamente un avo così non condivideva la mia passione verso il giustiziere con la spada.

Risultato? Anche se non ho mai saputo come ci sia riuscito, si è presentato a casa con un costume da piccolo cosacco (!!!).

Ora, va bene la controcultura di sinistra, ma andare alla festa vestito da Michele Strogoff a quel tempo non lo interpretavo esattamente come il massimo della vita. Ma ero senza vie di scampo, anche l’ultimo tentativo di simular un’influenza fu stroncato con la prova termometro.

Arrivai quindi in classe con l’umore di uno di fronte al patibolo.

Dentro era tutto un brulicare di cowboy inzaccherati di cioccolata, fatine multi-color e tre zorri alti un metro. E poi c’ero io.

- “Scusa da che saresti vestito te ?”

- “Da Michele Strogoff!”

- "..........Ah, occhei.".

Come è noto, i bambini possono essere molto cattivi ma in quel caso no, i vari zorri e cowboys si comportarono più che altro da stronzissime teste di cazzo in erba, obbligandomi a stare bendato perché il mio personaggio, che era "cieco", lo imponeva.

Passai così le tre ore successive seduto, accudito da caritatevoli fatine a bere fanta e mangiar sfrappole canticchiando una versione particolarmente toccante di Oh bella ciao. La scelta anomala del nonno aveva fatto breccia nei duri cuori delle proto-donne.

Ecco, avete appena letto di come raggiunsi (non per mio merito) l'apice del successo con l'altro sesso. Mai più nei 32 anni che sono seguiti ho più toccato vette simili di consenso, con o senza colbacco.

Questo credo che spieghi la mia attuale avversione per la fanta, le canzoni popolari e soprattutto sfrappole di carnevale.