PASSO E CHIUDO. Anzi, no.

Nel 2013 la chiusura delle FABBRICHE non fa notizia. Per cui che alle tante si aggiunga quella DEL DISSENSO.. boh, non è che sposti questo gran che.
Del resto, nei fatti, era già avvenuto da mesi. Oggi, come un curatore fallimentare, mi limito a certificare lo stato di inattività della suddetta.

Il motivo? Semplice, non mi diverto più. Scrivere sempre le stesse robe, su un paese formalmente andato a puttane almeno quanto il nostro amato ex-presidente del consiglio mi ha letteralmente stomacato. Anzi, peggio. Mi è venuto a noia.

Per cui grazie a tutti quelli che mi hanno letto/scritto/sopportato in questi anni e via ai titoli di coda.
UO! UO! FERMA !! Meglio specificare: i titoli di coda sono per questo blog, non per me.

Io mi sono messo a fare altro: una web-radio, che fa taaaanto terzo millennio.
Se vorrete seguirmi (vi prego, fatelo) l'indirizzo è questo qua:
http://redpillwebradio.blogspot.it/   le Pillole Rosse di musica BUONA.

 

Rutellò, 'ndo sei finito ?!?!?

Le elezioni sono dietro l'angolo e se un 30% di italiani è ancora indeciso è dovuto al fatto che uno dei nostri più illustri esponenti politici non pare aver chiaro che fare del suo futuro.
Anche il suo sito: www.alleanzaperlitalia.it è parecchio fumoso a riguardo. 
Va da se che finisce per soffrirne l'intero sistema-paese, mi pare evidente.

In attesa che sciolga i suoi dubbi amletici io lo voglio ricordare così, quando era ministro dei beni culturali ed era LUI il primo, grande testimonial del "meid in itali"....

la figa è di destra, la gocca è di sinistra

• Il tacco, da 10 in su, è di destra


• Le infradito sono di sinistra, griffate sono di destra.

• La lingerie bianca è di destra, colorata o nera di sinistra.

• Se all’aperitivo ordina una birra è di sinistra, se va su un cocktail è di destra.

• Se la ceretta inguinale ha una cadenza mensile o ignora del tutto la prassi è di sinistra

• La fellatio è bi-partisan ma se al “redde rationem” mandano giù sono di destra

• La t-shirt senza reggiseno sotto è di sinistra. Il Wonderbra, tette cascanti o meno, è di destra.

• Gli abitini a fiori sono di sinistra, I jeans aderenti sono di destra

• Le unghie finte sono di destra, lo smalto nero è sempre di sinistra.

• Se la prima volta che ci esci te la dà questa sente la necessità di giustificarsi allora è di destra.

• Se ascolta gli Smiths è di sinistra, se ha almeno un disco dei Negramaro è di destra.

• Se ti frantuma i maroni parlando del suo amico gay è di sinistra.

le torte senza ciliegina

Però che eleggano un papa senza che prima sia stato eliminato il precedente a me lascia un po' male.

Non tutte le svedesi hanno le tette grosse

Il film non l'ho visto. Ci sono comunque ottime possibilità che fosse un'autentica merda.
La merda, per altro, sarebbe un soggetto piuttosto inutile su cui dissertare poichè ritengo che una buona parte dei miei attenti lettori abbiano più che chiaro l'argomento.

No, il post è dedicato a Karin Elisabeth Dreijer Andersson (si, ho usato il copia-incolla) nota ai più (vabbè, si fa per dire) come FEVER RAY.
La giovane scandinava sembra cresciuta a Bjork e salame. Una dieta, forse, iper-proteica ma che se poi decidi di fare la musicista ti torna utile, garanzia di un risultato non banale.
A cui va aggiunto anche il mio amore incondizionato al di là della taglia di reggiseno.

god förmåga att lyssna !!

(si, ho copia-incollato pure questo)

Purity Test

Questo test gira in rete da almeno una decina d’anni. Ciclicamente mi viene inoltrato da qualche stronzissima ex o da amici particolarmente brillanti o fantasiosi con l’altro sesso.


Che dire ? LI ODIO TUTTI. Ogni volta i loro punteggi, quando va bene, mi doppiano. Ma che cazzo !!! Anche gli ingegneri mi superano e pure di brutto !dio, c'ho lo sconforto a mille.

Pare che le mie ex di cui sopra abbiano aspettato tutte il momento di mollarmi per avviare pratiche kamasutra degne del circo Togni. A tutte loro un vaffa con amore.

Mi rivolgo quindi alle altre: incontriamoci, parliamone e magari aiutate un povero cristo ad arrivare ai 50 punti. Dato il background medio millantato dovrebbe essere una bazzecola di pochi minuti.

Vi prego, giuro che ho l'ego a pezzi.

NB. Oh, sia chiaro però che non mi faccio introdurre alcun che e coi morti al massimo posso andare a fargli una visitina al cimitero.

Ora cimentatevi voi. E non barate.

1. Hai mai fatto sesso in più di tre posisizioni diverse in una volta?
2. Hai mai fatto sesso di continuo per un'ora o più?
3. Hai mai dedicato un giorno intero al sesso?
4. Hai mai fatto tanto rumore da far lamentare (o commentare) i tuoi vicini?
5. Qualcuno ha mai elogiato apertamente le tue tecniche/capacità sessuali?
6. Hai mai scritto un storia esplicitamente erotica?
7. Hai mai portato il tuo partner all'orgasmo usando solo le tue mani?
8. Hai mai fatto sesso mentre eravate vestiti?
9. Hai mai fatto sesso stando in piedi?
10. Hai mai leccato o succhiato i piedi o le dita di qualcun'altro?
11. Hai mai fatto sesso orale su un uomo?
12. Hai mai fatto sesso orale su una donna?
13. Hai mai ricevuto sesso orale da un uomo?
14. Hai mai ricevuto sesso orale da una donna?
15. Hai mai fatto la posizione numero 69?
16. Hai mai ingoiato intenzionalmente del seme (conta anche il proprio)?
17. Hai mai svegliato qualcuno facendo del sesso orale?
18. Hai avuto rapporti eterosessuali senza utilizzare anticoncezionali?
19. Hai fatto sesso durante il periodo delle mestruazioni?
20. Hai usato crema, cioccolato (tipo nutella...) per scopi sessuali?
21. Hai usato del ghiaccio per scopi sessuali?
22. Hai usato cera calda/sciolta per scopi sessuali?
23. Hai rasato completamente la tua zona pubica?
24. Hai mai comprato giochi erotici?
25. Hai mai inserito un dito nell'ano di qualcuno o qualcuno lo ha fatto a te?
26. Hai mai leccato l'ano di qualcuno?
27. Hai mai fatto una pentrazione anale su qualcuno (contano anche i giochi)?
28. Hai mai ricevuto una penetrazione anale (contano anche i giochi)?
29. Hai usato un vibratore o un fallo finto con il tuo partner o viceversa?
30. Hai usato altri tipi di oggetti inanimati per la penetrazione
31. Sei stato coinvolto nell'uso di un cock-ring (anello per il pene)?
32. E nell'uso di strap-on (un doppio fallo finto per donne)?
33. Hai partecipato ad un fist-fucking?
34. Hai contratto una malattia venerea?
35. Hai ricevuto denaro o favori in cambio di prestazioni sessuali?
36. Lo hai mai fatto solo per simpatia?
37. Hai mai forzato o costretto qualcuno a fare sesso con te?
38. Lo hai mai fatto con una vergine?
39. Hai mai pagato per fare sesso con una prostituta?
40. Sei stato coinvolto in un adulterio?
41. Lo hai mai fatto contro la legge?
42. Hai avuto flirt con preadolescenti mentre eri già adolescente?
43. Hai fatto sesso con qualcuno di 10 anni più grande o più piccolo di te?
44. Hai mai fatto sesso con un compagno di camera/casa/padrone di casa?
45. Hai fatto sesso con il tuo capo o insegnante?
46. Hai volontariamente commesso un incesto (fino a cugini di primo grado)?
47. Hai mai fatto sesso con due persone della stessa famiglia?
48. Hai fatto sesso con qualcuno lo stesso giorno che lo hai conosciuto?
49. Hai mai fatto sesso con qualcuno di cui non conoscevi neanche il nome?
50. Lo hai mai fatto con cui non hai mai parlato o che non parlava la tua lingua?
51. Sei mai stato apertamente omosessuale o bisessuale?
52. Hai avuto più di 10 partner?
53. Più di 100?
54. Hai mai fatto sesso con 2 partner in meno di 24 ore?
55. Sei mai stato implicato in un menage-a-trois?
56. E nel sesso di gruppo (più di tre)?
57. Hai mai visitato un sala da orgie o un club di scambi?
58. Hai mai avuto 2 o più partner sessuali di cui tutti erano a conoscenza?
59. Hai mai avuto 2 o più partner sessuali senza che lo sapessero?
60. Hai fatto sesso in luoghi pubblici?
61. Lo hai mai fatto all'aperto di notte?
62. E all'aperto di giorno sotto la luce diretta del sole?
63. E in una macchina parcheggiata?
64. E mentre te o il tuo partner stava guidando?
65. Lo hai mai fatto in aereo?
66. Lo hai mai fatto in camera tua o nella camera dei tuoi genitori?
67. Hai mai fatto sesso in classe, in ufficio o in un posto di lavoro?
68. Lo hai mai fatto nel gabinetto di un locale aperto al pubblico?
69. Lo hai mai fatto in acqua (bagno, doccia, mare)?
70. Lo hai mai fatto nel pianerottolo delle scale o in ascensore?
71. Lo hai mai fatto in un cimitero?
72. Hai mai usato alcool per abbassare la resistenza di qualcuno?
73. Hai fatto sesso sotto gli effetti di droghe?
74. Hai mai preso droga con lo scopo preciso di migliorare le esperienze sessuali?
75. Hai mai visto dal vivo una spogliarellista professionista?
76. Sei mai stato un voyeur (hai guardato qualcuno che non sapeva che eri li')?
77. Hai mai fatto atti di esibizionismo?
78. Ti sei mai masturbato in presenza di qualcun'altro?
79. Hai mai fatto sesso mentre sapevi che qualcuno ti stava guardando?
80. Sei mai stato sorpreso mentre facevi sesso?
81. Hai guardato film pornografici con il tuo partner?
82. Sei stato il fotografo o il soggetto di alcune foto/video di nudi?
83. Hai foto/video di te mentre fai sesso?
84. Hai mai visto il tuo partner abituale mentre lo faceva con un altro?
85. Hai del piercing ai genitali o al seno?
86. Hai fatto giochi di ruolo sessuali (studente/insegnante,dottore/paziente etc)?
87. Ti sei mai travestito per piaceri sessuali?
88. Hai mai fatto da padrone (Hai frustato qualcuno)?
89. Hai mai fatto lo schiavo (Hai ricevuto frustate da qualcuno)
90. Sei mai stato bendato durante il sesso?
91. Hai volontariamente inflitto dolore durante le attività sessuali (sadismo)?
92. Hai volontariamente ricevuto dolore durante attività sessuali (masochismo)?
93. Hai stabilito una parola salvezza da usare per fermare le attività S/M ?
94. Hai mai messo delle pinzette ai capezzoli (contano le pinzette da bucato)?
95. Hai mai usato fruste, gatti a 9 code, catene o altro per infliggere pene?
96. Hai fatto e ricevuto un elettroshock durante attività sessuali?
97. Hai fatto sanguinare mordendo o graffiando durante le attività sessuali?
98. Hai mai partecipato a piogge dorate?
99. Hai mai avuto rapporti con animali?
100. Hai mai praticato la necrofilia?

Sindrome di Wes Anderson

Inverno, periodo di influenze. Come molti italiani anche io sono rimasto colpito durante le feste da una malattia. La mia è abbastanza misteriosa e si è manifestata dopo la visione di MOONRISE KINGDOME. Una patologia, questa, di cui si sa ancora pochissimo. Quel che è certo è che non voglio essere curato.


I primi che l'hanno raccontata (in musica) sono I Cani, gruppo di punta della nuova scena indie-elettronica italiana. Si tratta del Disturbo di Wes Anderson o Sindrome WA, degenerazione che colpisce gli individui di varie età che dopo la visione dei film del regista vogliono diventare personaggi dei suoi film.

Come descritto anche nella pubblicazione del ricercatore tedesco Ralf Hütter dal titolo “The Real Life With a Real Steve Zissou”, i soggetti afflitti da questo raro disturbo diventano pericolosi per se stessi e per le persone attorno a loro, vivendo in un mondo parallelo che risponde alle regole delle sceneggiature di Wes Anderson.
Se non adeguatamente curata, la malattia può degenerare e portare, felicemente, alla morte cerebrale.

In caso di mia dipartita io mi reincarnerò in Max Fischer.

PS. Pur non esistendo cure vorrei ringraziare pubblicamente il Dottor Faustiko per avermela diagnosticata

Nuovi edifici che crollano, quadri neri e altre robe bellissime

Partiamo con una doverosa premessa. Gli Einstürzende Neubauten non sono propriamente un gruppo "commerciale". Spesso l'eccessivo uso del noise-industrial (ad un concerto il buon Blixa ha smesso di cantare e per un po' si è messo a "suonare" un martello pneumatico ) non me li hanno mai fatti entrare del tutto nel cuore, per usare un eufemismo.

Però, c'è un PERO'. E dura 4'24". Ed è un capolavoro assoluto.


Non è il rosso del sole morente


la sorprendente macchia sulle lenzuola del mattino

Non è quel rosso di cui sanguiniamo



Il rosso del cabernet sauvignon

Un mondo di rubino, tutto invano



Non è quel rosso



Non è come la famosa pioggia di Zeus

Non viene assolutamente giù dal cielo

E' all'aperto, ma non viene rubata

Non è quel color oro

Non è d'oro come la memoria

O come l'età dallo stesso nome



Non è quel color oro



Vorrei che fosse questo il tuo colore

Il tuo colore, vorrei



E' nero come il quadro di Malevitch

La gelida fornace nella quale fissiamo gli occhi

Un tono alto su una gradazione futura

E' una fiaba da notte invernale senza stelle

Ti si adatta bene



E' quel nero



Vorrei che fosse questo il tuo colore

Il tuo colore, vorrei...

eppi niù iar

Dovresti essere contento di te stesso, hai tempra: Hai superato una fine del mondo maya, un natale non propriamente alla Christian De Sica, “la salita in campo” di un professore di diritto fallimentare, cenoni vari.

Invece no.

Perché il problema non sei tu ma gli altri 6 miliardi che ci tifano contro..

Idea regalo anti-sfiga

il 21 dicembre si avvicina.
Se volete salvarvi avete un'unica possibilità: bonifico di 100 euri intestato a me medesimo e riceverete una foto della mia schiena "calendarizzata maya" con l'autografo di Roberto Giacobbo.

#Pontifex

Dopo Flavia Vento arriva su Twitter anche il simpatico bavarese. 
Ma la rivoluzione digitale mass-mediologica potrà dirsi completa solo quando lo vedremo anche su You-Porn.

Elezioni 2013

Italia, sorridi: sei su scherzi a parte!

aXXL Rose

Non è invecchiato esattamente "benissimo"...

Sbornia Bond, la favola senza lieto fine ai tempi della crisi

C'era una volta, tanto tempo fa, in un paese lontano lontano un'amabile signora di nome Helga...

Helga era la proprietaria di un bar, di quelli dove si beveva forte.

Rendendosi conto che quasi tutti i suoi clienti sono disoccupati e che quindi dovranno ridurre le consumazioni e frequentazioni, escogita un geniale piano di marketing, consentendo loro di bere subito e pagare in seguito. Segna quindi le bevute su un libro che diventa il libro dei crediti (cioè dei debiti dei clienti).
La formula “bevi ora, paga dopo” è un successone: la voce si sparge, gli affari aumentano e il bar di Helga diventa il più importante della città.
Lei ogni tanto rialza i prezzi delle bevande e naturalmente nessuno protesta, visto che nessuno paga: è un rialzo virtuale. Così il volume delle vendite aumenta ancora.
La banca di Helga, rassicurata dal giro d’affari, le aumenta il fido. In fondo, dicono i risk manager, il fido è garantito da tutti i crediti che il bar vanta verso i clienti: il collaterale a garanzia.
Intanto l’Ufficio Investimenti & Alchimie Finanziarie della banca ha una pensata geniale. Prendono i crediti del bar di Helga e li usano come garanzia per emettere un’obbligazione nuova fiammante e collocarla sui mercati internazionali: gli Sbornia Bond.
I bond ottengono subito un rating di AA+ come quello della banca che li emette, e gli investitori non si accorgono che i titoli sono di fatto garantiti da debiti di ubriaconi disoccupati. Così, dato che rendono bene, tutti li comprano.
Conseguentemente il prezzo sale, quindi arrivano anche i gestori dei Fondi pensione a comprare, attirati dall’irresistibile combinazione di un bond con alto rating, che rende tanto e il cui prezzo sale sempre. E i portafogli, in giro per il mondo, si riempiono di Sbornia Bond.
Un giorno però, alla banca di Helga arriva un nuovo direttore che, visto che in giro c’è aria di crisi, tanto per non rischiare le riduce il fido e le chiede di rientrare per la parte in eccesso al nuovo limite.
A questo punto Helga, per trovare i soldi, comincia a chiedere ai clienti di pagare i loro debiti. Il che è ovviamente impossibile essendo loro dei disoccupati che si sono anche bevuti tutti i risparmi.
Helga non è quindi in grado di ripagare il fido e la banca le taglia i fondi.
Il bar fallisce e tutti gli impiegati si trovano per strada.
Il prezzo degli Sbornia Bond crolla del 90%.
La banca che li ha emessi entra in crisi di liquidità e congela immediatamente l’attività: niente più prestiti alle aziende. L’attività economica locale si paralizza.
Intanto i fornitori di Helga, che in virtù del suo successo, le avevano fornito gli alcolici con grandi dilazioni di pagamento, si ritrovano ora pieni di crediti inesigibili visto che lei non può più pagare.
Purtroppo avevano anche investito negli Sbornia Bond, sui quali ora perdono il 90%.
Il fornitore di birra inizia prima a licenziare e poi fallisce.
Il fornitore di vino viene invece acquisito da un’azienda concorrente che chiude subito lo stabilimento locale, manda a casa gli impiegati e delocalizza a 6.000 chilometri di distanza.
Per fortuna la banca viene invece salvata da un mega prestito governativo senza richiesta di garanzie e a tasso zero.
Per reperire i fondi necessari il governo ha semplicemente tassato tutti quelli che non erano mai stati al bar di Helga perché astemi o troppo impegnati a lavorare.
Bene, ora potete dilettarvi ad applicare la dinamica degli Sbornia Bond alle cronache di questi giorni, giusto per aver chiaro chi è ubriaco e chi sobrio.

World War Z

Dopo innumerevoli traversie di produzione che avevano fatto vacillare il costosissimo progetto e ben cinque (!!!) revisioni della sceneggiatura il prossimo giugno arriverà finalmente nelle sale di tutto il mondo la trasposizione cinematografica del celebre romanzo di Max Brooks.

Dalle indiscrezioni pare sia rimasto poco della struttura originale ma il trailer sembra comunque promettere bene. La Guerra mondiale agli Zombie è ufficialmente iniziata.

Fausto Papetti e la ghiandola mammaria

Larga parte della mia forma mentis in tenera età la devo a lui.
Non tanto per la musica (che fosse sassofonista nemmeno lo sapevo) ma per le mitiche raccolte. Una incredibile, sterminata sequela di tette.
Avrò avuto 7/8 anni quando rimasi la prima volta in contemplazione diversi minuti davanti ad una delle sue copertine come fosse stata la Sindone. Pur ignorandone la ragione aveva un appeal innegabile. 
Purtroppo, a coglier l'opera del celebre musicista, era possibile solo a casa dello zio, uomo buono con gusti musicali che oggi si definirebbero decisamente nazional-popolari. Possedeva l'opera omnia dei vari Al Bano, Mino Reitano, quell'altro dei watussi... e Fausto Papetti appunto.

A casa mia invece no. Da noi solo De Andrè, Guccini e De Gregori... insomma du' palle. Ma soprattutto neanche una tetta.

I (don't) have a dream

Mutuando la celebre immagine di quello che ha ri-vinto al di là dell'Atlantico mi preparo per la mia discesa in campo.

The man from the Earth

Un gruppo di docenti si trova per la cena di addio ad un collega. Forzato dalle insistenze dei primi sul perché avesse deciso di andarsene l’uomo gli pone un quesito: “se vi confessassi di avere 14000 anni, mi credereste?”

E’ l’incredibile incipit di the man from the Earth, per me uno dei film più intriganti usciti negli ultimi anni.

Un racconto che pare figlio di quella fantascienza alla Philip K. Dick, che non ha bisogno di astronavi o effetti speciali, ti conquista con la sola forza di una sceneggiatura esemplare.

Una storia straordinariamente semplice sul tema dell’immortalità. Basata sulla qualità dei dialoghi, dove si assiste via via all’impossibilità dei vari professori di sconfessare il presunto uomo di Cro-Magnon attraverso la forza delle discipline che questi rappresentano (medicina, archeologia, teologia, psicologia).

Non ho idea se da noi sia mai passato al cinema ma un torrent con i sottotitoli lo si trova senza particolari difficoltà. Buona (consigliatissima) visione.

Matteo Renzi Adesso. No, magari tra un pochetto...

Le primarie del centro sinistra si avvicinano. Faccio opera di divulgazione e metto qua il link dell'esauriente programma di Renzi, in cui potrete leggere nel dettaglio la soluzione ad ogni problema passato, presente, futuro. Oooohm. 

Nano Bagonghi, grazie di tutto

Dopo quasi due decadi da incontrastato protagonista si è ritirato l’ultimo grande interprete della commedia sexy all’italiana.

Con le primarie del prossimo dicembre scopriremo se l’erede sarà la Santanchè o Christian De Sica.